Jokainen joutuu sen joskus tekemään, ja jokainen joutuu sen joskus kokemaan. Se on myös sellainen, jonka voi tehdä vain kerran ja sen jälkeen sitä onkin hemmetin hankala muuttaa.
Ensivaikutelma. Siinä luodaan toiselle osapuolelle tiivistelmä itsestäsi alle minuutissa. Ei ole olemassa sääntökirjaa siitä, kuinka sen teet jotta onnistut, mutta tässä on hyvä ohjeistus siitä, kuinka sitä EI kannata tehdä. Mistä ihmeestä näitä ihmisiä sikiää?
1) Haluan tietää sinusta kaiken nyt heti! -tyypit.
Ventovieras ihminen, joka haluaa minuutin sisään tietää sinusta jotain intiimiä. Kuten montako kertaa paska kulkee päivän aikana. Ymmärtäisin, jos kysyjä olisi lääkäri, mutta kun sen esittää tuntematon mieshenkilö baarissa vedoten siihen "..kun oot niin hirmu hoikka.", ei tarvinne selittää syytä pöydän vaihtamiseen.
Mielenkiintoinen ensitapaaminen oli myös lasten ystävän äitiin, joka ensin asiallisesti kätteli ja sitten tuijottaen minua ja miestäni huudahti; "teillä on varmaan vilkas seksielämä!"
Kummankaan otsassa ei tietääkseni lukenut "vastapanneet", muutenkin oli absurdia odottaa meiltä vastausta suuntaan jos toiseen, kun lapset seisoivat vieressä korvat helottaen suut ammollaan.
Hei camoon!
2) Haluan kertoa kaiken itsestäni nyt heti! -tyypit
Nämä lienevät sukua edellä mainituille. He haluavat jakaa itsestään intiimejä tietoja heti ensimmäisen minuutin aikana. Kuten viimeisimmät käänteet heidän seksielämästään, tai listaus hiivatulehdusten ja virtsatientulehdusten vuorotteluista. Edelleen ymmärtäisin, jos olisin lääkäri. Mutta kun en ole. Vain väärään aikaan tupakkakopille eksynyt ja ystäväni kotiin vierailemaan tullut.
Mitä ylipäätänsä vastataan takaisin kun joku esittelee itsensä kertomalla montako lävistystä hänellä on alapäässään??
"Hei, olen Blanco, eikä vaginassani ole mitään sinne kuulumatonta."
3) Tunnistan sut, joten TUNNEN sut -tyypit
"Hei, näin sut telkkarissa! Heitä femma!"
En ole koskaan ymmärtänyt logiikkaa, minkä mukaan rahaa tulisi jakaa sen perusteella, että toinen siut tunnistaa. Ja millä perusteella kyseinenkin tunnistaja luuli miun omaavan edes sitä femmaa, kun kerta näki miun laskevan senttejä kahvikuppiin ja höyläävän luottokortilla puuttuvat 40..
"Sä et tunne mua, mutta mä oon viimeset viikot seurannut teidän elämää yötä päivää."
Onneksi kyseinen henkilö paljastui kuvamateriaalin leikkaajaksi, muutoin olisi varmaan saanut lähestymiskiellon pelkällä creepyllä toteamisellaan!
Muutoinkin on ihmeellistä, että tasasin väliajoin joku tullee juttelemaan kuin vanhakin tuttava, eikä edes vaivaannu kertomaan mistä miut tuntee. Tällaiselle vainoharhaiselle dementikolle se aihauttaa aina vain päänvaivaa, kun oletan automaattisesti että munkin pitäisi tuntea vastapuoli!
4) Eksä tiiä kuka mä oon? -tyypit
Tähän lukeutukoon kaikki jollain keinolla brassailemaan tahtovat ihmiset, joilla on tarve saada vastapuolelle kerrottua suurimmat saavutuksensa ensimmäisen minuutin aikana.
Olen näyttelijä tv-sarjassa, soitan kuuluisassa bändissä, olen rikas...
En ole nähnyt, en ole kuullut, ei kiinnosta.. Miksi Voutilainen on sitten lavalla ja mitäs sitten?
Yksi aloitti baarissa rähinän, koska en pyytänyt hänen numeroaan, vaikka hän olisi sen auliisti miulle suonut. "Eksä tiiä kuka mä oon??"
En. Se oli punapaitainen lippalakkipäinen, joka eksyi Keravan pahimpaan juottolaan. Voi kumpa jo silloin olisi keksitty sana "Nevöhööd susta".
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti